Mis amigos...

Recuerdo que gran parte de mi infancia la viví acompañado de unos vecinos coyoacanenses, con los que compartí borracheras, fiestas, viajes, juguetes y demás parafernalia propia de la niñez/temprana juventud. Como dato importante para esta historia, nuestras madres siguen siendo amigas.

Al paso de los años, nuestras vidas tomaron rumbos diferentes, (ellos el de él godínez promedio) pero nos encontrábamos eventualmente en reuniones familiares, léase cumpleaños, bodas, navidades y años nuevos.

Nuestra relación se vio minada indudablemente por un hecho cobarde que narraré a continuación:

Recuerdo que se celebraba una “fiesta”(las fiestas de estos godínez no eran mas que bacanales sin sentido) en casa de la ahora esposa de uno de estos sujetos. En la “fiesta” habíamos siete invitados (¿vaya desmadre no?), cada quien con su cada cual, juntos pero no revueltos. El soberano desmadre comenzó a decaer después de un par de horas y en mi caso estaba a punto de regresarme a mi casa, cuando a una de las chicas “desmadrosas” se le ocurrió que a la “fiesta” le hacían falta los “efectos especiales”. Presto a mis conocimientos y habilidades en la obtención y preparación del cannabis me ofrecí a conseguir tan preciada flor. Al poco rato la “fiesta” contaba con un cigarrillo del ya mencionado material explosivo, y aquí es donde se pone buena la cosa… trataré de recrear la conversación…

M: “bueno, pus yasta, ¿quien quiere empezar?
Dumb bitch: “eeehhhh pues mejor tu primero que eres el que le “sabes”
M: “oquei” (pensé dentro de mi, entre menos burros más olotes)

M: “sale, pus yo yastoy ¿Quién sigue?
Dumb bitches y godinez: “no pues este, yo creo que mejor ya no, ya es tarde…”
M: “oquei” (podía oler su miedo a ser libres aunque fuera por una vez en su pinche vida de godinez)

Me terminé el cigarrillo, mientras los “posers” estos me miraban con incredulidad fascinante. Al cabo de un rato me aburrí de ser inspeccionado y me esfumé, pensando en que yo no pertenecía a ese lugar y que no volvería a salir con esos mequetrefes.

Después de algunas semanas regresando de la escuela mi madre me atajó con la siguiente acusación: “ya me dijeron que estás fumando cochinadas”, yo no podía negar lo evidente y la verdad es que tampoco me avergüenzo de tal condición. Tuve una breve discusión con mi madre en donde traté de explicarle los beneficios naturales del cannabis. Mi madre desde luego no entendía razones…

Después de la discusión me retiré a mis aposentos donde medité y me expliqué como era que mi madre se había enterado de mis pasatiempos. Llegué a la conclusión de que no había otra posibilidad que la de estos granujas contándole a su madre y a su vez la vieja chismosa se lo hizo saber a mi santa progenitora.

Como dije antes, no me arrepiento de mis actos, me arrepiento de mis “amistades”…

¿Qué harías?

¿Qué harías si le pongo final a esto?
¿Qué haces si me niego a tus caprichos?, ¿si me niego a tus favores?, ¿si me vuelvo invisible para ti?

Lo hice una vez. Me desaparecí, me esfumé, me escondí... no logré nada...

Quisiera saber la respuesta a mis interrogantes. Me temo que se repetiría la historia, me buscarías. Crees que siempre estaré ahí ¿no es cierto?.

Te das el lujo y placer de escoger entre tus seguidores. Rechazas al más débil.

Pero algo es cierto, y es que inexorablemente eso se va terminar...

La Selección Mexicana

Justo el año pasado dediqué una de mis entregas al desempeño de la "selección nacional" en la justa mundialista... En específico hablé de un partido contra una selección de algún país africano cuyos jugadores eran una mezcla de cazadores y carpinteros. Ahora que la selección está en boga por su participación en la tan prestigiada Copa de Oro y la próxima a celebrarse Copa América consideré oportuno hacer un análisis más a fondo de este puñado de "guerreros"...

Hace algunas semanas comentaba con un compañero y amigo como era que una selección tan poderosa como la tricolor podía verse inmersa en tantos aprietos cuando enfrentaba equipos de paises cuya población no supera a la de la delegación Iztapalapa. El con su recalcitrante y ácida crítica dijo algo así: "La selección mexicana no son mas que un grupo de amantes de la buena mesa y de los viajes". Coincido vehementemente con su declaración.

Desde tiempos inmemoriales, cada vez que la "selección mexicana" participa en una justa internacional (llámese copa de oro, copa américa, copa mundial, juegos olímpicos, panamericanos, centroamericanos...bla,bla,bla) los medios se encargan de ensalzarla recitando apoteosís de los jugadores y argumentando que "Ahora sí México va por el campeonato". En esta última frase se encierran muchas situaciones. Primero que nada me parece bastante estúpido creer que en cualquier concurso algún participante se presente sin el anhelo de ganarlo todo, ¿para eso concursa uno no?. Segunda, que es aún mas grave, ¿por qué los comentaristas usan el nombre de nuestro país para nombrar a un grupo de personas?. Ese grupo de orangutanes NO representa a nuestro país, en todo caso representa a la FEMEXFUT (o como chíngados se llame ese organismo, integrado por personas que igual comparten los gustos por el buen vivir, heredados de sus empleados futbolistas).

Partamos del hecho de que el futbol es un deporte en el cual se usan las "patas". No se requiere de mucha habilidad para patear una pelotita. Si, en efecto hay "cracks" que "desequilibran" en un cotejo: los maradonas, los hagis, los ronaldinhos (el chico y el grande), los cruyffs, los platinís ... y sí, los sánchez marquez. Todos ellos además de patear bien la pelotita tenían esa picardía que les permitía anticiparse a sus adversarios y dominar el juego, o como diría un muy buen amigo: dominaban el "timing" y el "footing" (whatever da fuck dat means).

Una vez establecido que el futbol es el más medieval de los deportes he de comentarles que en nuestro país se lleva jugando "el juego del hombre" por muchos años, muchos más que si juntamos la historia futbolística de Cuba y Guadalupe, ambos complicadísimos rivales para la oncena verde. ¿Como es que la selección de soccer de México se pueda ver en tan serios aprietos cuando enfrenta a estos rivales de medio pelo?. Y es aqui donde nos topamos con una miríada de explicaciones y excusas tales como:

- Es que a "México" se le complican los rivales pequeños. O sea que la solución es que a la selección le toque en el grupo con los rivales mas complicados ¿no?. Error...
- Es que a la selección le tocó en el "grupo de la muerte". Ohh pues entonces también se le complican los rivales fuertes.
- Es que no entienden el "sistema" del entrenador. ¿En que consistirán las indicaciones de un entrenador? "A ver tu el 11 vas a correr hasta aqui. Tu el 1 vas a agarrar todas las pelotitas que vayan dirigidas a esta casita de red. Tu el 8 vas a quitarles todas las pelotitas a los gueyes que lleven una camiseta de un color diferente a la tuya y se las vas a dar a los gueyes que tengan el mismo color que tu. Y el 9 cuando te llegue una pelota pateala, remátala o haz lo que chingados quieras pero metela en la casita el equipo contrario"... Claro que todo lo anterior nos lo quieren vender con "pressing" y demás complicadas tácticas para "ganar".
- Es que están cansados. Está es de mis favoritas. ¿Cansados? ¿De qué? ¿Pues que no entrenan? ¿No son atletas?. Jamás he escuchado a ningún atleta de ningún otro deporte usar esta bagatela como argumento.

Y muchas razones mas...

Al ver el aburridísimo partido de ayer en el cual la oncena de Hugol perdió la final contra un mediocre equipo yanqui (...y luego contra los yanquis, ¡vale madres!) creo que debemos, o mas bien, deben aquellos aficionados al futbol entender que ser jugador de futbol es como cualquier otra profesión y se les debe exigir igual que a cualquier profesional mediocre. ¿Recuerdan la cara que hizo el "Bofo" ayer que falló el gol del empate?. ¡Se estaba riendo!, vaya irresponsable. Ya me imagino aqui en mi trabajo si la cago y en la junta me empiezo a cagar de la risa. Obviamente a estos amigos les pagan 100 veces mas que a mi así que sus penalizaciones deben corresponder a su sueldo y responsabilidades.

Yo por eso no sigo mas el futbol, me aburre, me deprime...

Reuniones de ex ___________

Este fin de semana unos amigos se reunieron con sus ex compañeros preparatorianos. Por otro lado la pequenauta hizo lo propio con sus ex compañeros del Asunción (escuela de caucásicos).

Como no tenía nada que hacer por la tarde, y a insistencía de unos amigos, decidí acompañarlos... la pequenauta ni siquiera me invitó a su reunión de ex's.

La verdad es que no estaba muy animado en asistir y cuando estaba ahí comencé a analizar mi situación, mi incomodidad...

No tardé mucho en descifrar por qué no me gustan esas reuniones. La razón es muy simple. A mi nunca me invitan a ninguna reunión de ex alumnos de la primaria, secundaria, preparatoria o universidad. Las únicas reuniones de ex alumnos a las que soy invitado son las que organiza la universidad y en las que se tienen que pagar no se cuantos cientos de pesos para asistir. Claro que estas reuniones no son organizadas por mis ex compañeros, son organizadas institucionalmente.

¿Saben qué es lo peor? Que yo se que los de la primaria si hacen sus gatherings, que los de la prepa y universidad hacen sus fiestecitas ¡todos eran/son unos godinez!.

La constante en esta situación es que yo jamás soy requerido. Entiendo a los de la prepa. Esos ojetes que se decían ser mis amigos no eran mas que unos hipócritas nuevos ricos, que se creían los populares de la escuela y su sed de protagonismo era insaciable. Pobres diablos. A uno de ellos lo he llegado a ver con su engendro de brazos. Como él, seguramente, el resto de esos lerdos llevan una vida aburrida e intrascendente. Eventualmente me entero de alguno de ellos. Así como recibo la información la deshecho. Me importan poco. Si alguien de ustedes tardos lee esto sépase que han acertado en no invitarme a sus reuniones. No me interesa ir y escuchar a Timbiriche, Men at Work o los Caifanes. Así como tampoco me interesa recordar cuando fulanito besó a perenganita o zutano vomitó a la maestra de historia. Ahorrense su hipócrita sonrisa. No iré nunca.

Para los de la primaria no tengo mucho que decir, la neta ni me acuerdo de ustedes.

Ahora los de la universidad. La verdad es que tampoco podía esperar mucho de ellos. ¡Ni a la fiesta de graduación me invitaron!. Me he enterado de bodas, cumpleaños o simples reuniones en donde la concurrencia pregunta por mi pero nadie sabe dar razón, sólo que simplemente nadie me había avisado. Que pena. La verdad a ustedes si me daría gusto verlos, ¿pero que le vamos hacer? supongo que nunca les agradé...

Fortaleza saqueada

La fortaleza inexpugnable ha sido saqueada,
el tesoro será irreemplazable,
esa joya que había sido guardada celosamente se ha perdido para siempre,
nada mas que cuidar,
nada mas que celar...

Lo cuidaste como una madre a su vástago,
te encaprichaste como un niño a su juguete,
lo presumias a discresión,
hablabas del tesoro y tu orgullo por poseerlo,
era difícil de imaginar...

La realidad no era mas que un mito,
una idea anacrónica y sin sentido,
te creiste inalcanzable,
pero ese ejercito irregular quebró la débil resistencia...

El secreto a voces se convirtió en un peso para ti,
rogabas porque un invasor llegara,
aunque ya conocías la estirpe del usurpador,
ese era tu otro secreto...

Lo perdiste,
Lo perdiste sin pelear,
Te entregaste sin chistar,
Mancillada no te puedo volver a mirar...

Me and my man Big Shot Rob

Con my man Robert Horry aka Big Shot Rob!

Jesús "Da Jesus" Quintana*

A Jesús Quintana había dos cosas que le excitaban: las menores de edad y el boliche.

Jesús era el hijo de dos inmigrantes asentados en Oklahoma. Su padre era italiano oriundo del Piamonte. Un hombre recio acostumbrado al trabajo rudo. Su madre, una venezolana que había viajado a los Estados Unidos en busca de fortuna y lo único que había encontrado era al piamontés de buenos modales. Su acento y formas la habían cautivado. Del "tano" no había mucho que decir, un hombre de pocas palabras pero trabajador y educado.

Una vez establecidos en la antigua ciudad cherokee decidieron tener una familia. Tuvieron tres hijos: Salvador, María y Jesús. Jesús el menor de los tres.

Desde pequeño le costaba concentrar su atención. De los colegios había sido expulsado al menos tres veces. El sueldo que su padre obtenía en la granja no era suficiente para mantener sus expulsiones y constantes líos con la ley, así que decidieron que la instrucción escolar no era lo suyo. A los 15 años Jesús se encontraba en las calles de Oklahoma City donde no había mucha diversión: un poco de hierba aqui, prostitutas allá, pero nada fuera de lo ordinario. A su corta edad ya había sido fichado por robo y posesión de cannabis.

Jesús decidió que su vida no estaba en medio del desierto rodeado de granjeros y rednecks. En una revista pornográfica había visto las playas de lo que el se imaginaba como California. Decidió mudarse a San Francisco en busca de una vida más excitante. Fué en este momento que decidió cambiar el Palavaccini paterno por el Quintana materno, pensando en que podía esquivar a la ley con su cambio de nombre.

Ya establecido en la bahía y durmiendo en las calles conoció a un dealer que se ganaba la vida vendiendo heroína a los estudiantes de Berkley. Jesús ayudaba a Nick en su tarea de entregar la mercancía. Sabía escabullirse.

En una ocasión un cliente había pedido que se entregara la droga en un boliche. Fué ahí cuando Jesús descubrió el deporte de los pinos. A partir de ese momento visitaba el boliche diariamente, casi de una manera religiosa. Se sentaba en una mesa vacía y miraba la bola derribar los pinos. Estudiaba las técnicas de los jugadores y como a cualquiera, le apasionaban las chuzas. Empezó a conocer a la camarilla de jugadores empedernidos que frecuentaban el lugar. Desempleados, veteranos de guerra, buenos para nada, familias enteras. Con el dinero que ahorraba y robaba de sus entregas empezó a jugar. Tenía un talento natural, a los pocos meses se había situado entre los mejores jugadores del recinto. Ganaba partidas donde se apostaban desde 5 dólares hasta 50. Jesús ganaba todas.

Al cabo de varios años "Da Jesus", como le habían apodado en el boliche por aquello de tener un juego divino, fué que Jesús entró en contacto, en un torneo vecinal, con una chica de 15 años. Deborah. Hija de un fabricante de plástico y heredera de una fortuna. Chica interesada en el rock sobre todas las cosas, a sus 15 años asistía al colegio aún. Desde el primer momento en que "Da Jesus" la miró no pudo dejar de imaginarsela desnuda en su vieja y maloliente cama del cuartucho de hotel que rentaba cerca de la marina. Le excitaban sus apenas formadas curvas. "Da Jesus" se dió cuenta que ninguna otra mujer desataba tal torrente de sensaciones, vamos ni siquiera cuando ojeaba las revistas de desnudos tumbado en su cuarto lograba tal excitación. Así como a Deborah "Da Jesus" empezó a mirar a otras chicas, todas ellas menores de edad. Incluso había algunas niñas que asistían a la elemental que le arrancaban suspiros.

Cuando "Da Jesus" se presentó en Sausalito a la casa de Deborah con un ramo de rosas en una mano y una caja de chocolates en la otra fué recibido por el magnate del polietileno. Grande fué la sorpresa de este cuando Jesús le informó que la razón de su presencia era para declarar su amor por Deborah. El magnate propinó un derechazo en la aguileña nariz de Jesús que empezó a sangrar a borbotones. El padre de familia corrió de su casa a Jesús y lo amenazó con denunciarlo a las autoridades si lo veía en el vecindario una vez más. "Da Jesus" obtendría su venganza cuando la semana siguiente eliminara al equipo del hombre de plástico en el torneo de bolos.

Para satisfacer sus necesidades sexuales, Jesús empezó a pagar los servicios de mujercitas menores de edad que se dedicaban a vender sus apenas desarrollados cuerpos al mejor postor.

Para sufragar sus gastos, Jesús se había conseguido un trabajo de cocinero en una fonda italiana. Había engañado al dueño haciendole creer que era un inmigrante italiano experto en platillos piamontescos. Daba el tipo.

"Da Jesus" era invencible en los bolos. Doble campeón del torneo estatal en 1983 y '84. Conservaba su trofeo en una desvencijada repisa junto a la cocina. ¿Quién iba a decirlo? Jesús Quintana, pederasta y camello reconocido, era el campeón de bolos de California. Alguien le había sugerido que se inscribiera en los Olímpicos aprovechando que los bolos habían sido aprobados por el Comité Olímpico para ser una disciplina de demostración junto con el Tae-kwon-do. Claro que a Jesús no le pareció buena idea cuando le informaron que se tenía que hacer unos exámenes para verificar que no hubiese sustancias ilegales habitando su sangre.

Después de los Olímpicos y su gran decepción por no poder participar "Da Jesus" comenzó a perder algunas partidas con rivales a los cuales había vencido cientos de veces. Por ende sus ingresos se veían mermados, pero aún conservaba ciertos ahorros que utilizaba para pagar los servicios de una chica de 14 años que le visitaba constantemente con la ilusión de que le regalara un pinchazo. Era una adicta empedernida. Las visitas de la chiquilla a la cocina del restaurante eran cada vez mas constantes y evidentes. La imagen de una yonqui con cara de niña y un treintón ahuyentaban a la clientela. El dueño se vio obligado a correr a Jesús, no sin pesar pues sus platillos "piamontescos" eran los más socorridos en el lugar.

Sin trabajo regular y la venta de heroina a la baja (la coca la había desplazado del gusto de los consumidores) Jesús estaba en problemas. Comezó a robar. Lo único que lo mantenía vivo eran las visitas de la catorceañera. Claro que esta dejó de visitarle cuando a Jesús no le quedaba ni un pinchazo. Fue entonces cuando Jesús herido en el poco amor propio que le quedaba la buscó. Se había enamorado de ella. Decidió irle a buscar y encontrarla a como diera lugar para declarle su amor y ofrecerle hacer una vida juntos.

Una oscura noche lluviosa en la bahía y después de varias dias de búsqueda Jesús encontró a Mickey, así se hacía llamar la chica. Claro que no estaba sóla. Mickey estaba siendo jaloneada por un negro inmenso que a presumir por lo que le decía era su alcahuete. Raudo y veloz Jesús se aproximó al lugar de la trifulca que ya estaba subiendo de tono. El negro golpeaba sin piedad a la pequeña. Jesús solo atinó a decir "Eh, déjala!". El negro no reparó en él y continuó castigando despiadadamente a Mickey. Jesús como pudo se metió entre ambos cuerpos sólo para ser golpeado por la manaza derecha del alcahuete. Este golpe lo rompió la nariz. El negro le advirtió: "Este no es tu asunto blanquito, alejate antes de que me ponga medieval contigo". Mickey lloraba. Jesús intentó colgarsele del cuello al negro que con un giro depositó a Jesús en el piso mojado. Sin más el negro sacó un revolver de uno de los bolsillo de su cazadora y con las palabras de "Te lo dije blanquito" haló el gatillo un par de veces.

El cuerpo de Jesús "Da Jesus" Quintana fué descubierto a la mañana siguiente por la policía de San Francisco. No cargaba identificación y sólo gracias a un policía aficionado a los bolos pudo ser identificado como el doblemente campeón de bolos estatal.

*Jesús Quintana aparece en la película The Big Lebowski(1998) de los hermanos Coen.

Otra historia...

Llevaban dias (¿ó semanas?) recorriendo la monótona carretera. Toda igual. Sin contratiempos. Sin emoción alguna. Nada que contar. Vista monocromática, ahora árboles, ahora valles. Los Platters en el tocacintas.

El viejo ford devoraba millas a una velocidad constante. Las únicas paradas eran para recargar combustible y para hacerse de algún refrigerio. Intercambiaban turnos al volante mientras el otro descansaba en la amplia parte trasera del automotor.

No sabían en donde se encontraban, ni que orientación llevaban. La vieja brújula que llevaban se había descompuesto millas atrás.

En algún momento que no era muy preciso el ford había comenzado a hacer un ruido cuando doblaban en curvas pronunciadas. La dirección se endurecía significativamente. En poco tiempo sería imposible virar.

Aunado a esto, el combustible se terminaba y no había señales de vida en el horizonte. Tuvieron que detenerse. Ni un solo auto en esos parajes. Nada. Después de varias horas plantearon la idea de que uno caminara hasta encontrar una estación de servicio. Lo dejaron a la suerte. Uno de ellos caminaría con un envase en donde depositar la gasolina suficiente para regresar y suministrar el líquido en el auto y así alcanzar la estación y rellenar el tanque.

Sin mas se separaron. A decir por lo que se veía no había nada cercano. La caminata sería larga pero alguien tenía que hacerlo. Habían acordado que si después de dos dias no regresaba el que esperaba emprendería el mismo camino.

En la soledad el tiempo transcurre lentamente.

Pasó un día y el encargado del combustible no aparecía. El paciente se debatia en si ir en su busqueda o no. El pacto eran dos dias. La primera noche fue espantosa. El viaje no estaba planeado para hacer escalas de mas de 30 minutos. No llevaban cobertores ni nada con que refugiarse del frío. Decidió que a la mañana del segundo día iría en busca de su compañero. El momento llegó. Se equip con dos botellas de agua que había robado en una tienda en medio de la nada, además de 3 emparedados de mantequilla de cacahuate, las últimas provisiones.

Caminó a un costado de la carretera con la falsa esperanza de que algún viajante pasara y lo llevara al pueblo más cercano donde seguramente encontraría a su compañero. Caminó durante horas acompañado del silencio del bosque. Era como un mal sueño. Caminó hasta extenuarse. Decidió tomar una siesta al costado del camino. Uso su mochila a manera de almohada y durmió durante horas. Era la siesta más larga en dias. Cuando despertó continuó caminando. Amanecía. Un día de camino y no había señales de nada. Se preguntaba si su compañero se había desviado en alguna vereda que se internaba en el apabullante bosque.

Dos dias. Algo iba mal. Por fin, a la mañana del tercer día vió a lo lejos algunas casas amontonadas a un costado del camino. Conforme se acercaba el sentimiento de soledad se hacía más intenso. A estas alturas se encontraba completamente extenuado. En el pueblo no había nada ni nadie. Esperaba ver algún cowboy montado en su caballo, con un gran poncho y claro su rifle a la mano.

Después de horas de recorrer el pueblo sin encontrar señales de vida escuchó el ladrido de un perro. Eran ladridos intermitentes. Trataba de guiarse por el sonido de los ladridos en la oscura noche. Los ladridos lo llevaron a una construcción habitacional. Encontró al perro, al cual le faltaba una pata, la delantera izquierda. El animal olfateaba el piso de madera podrida que había en la casa sin siquiera inmutarse del visitante. La inquietud del perro era singular. El animal había comenzado a mordisquear alrededor de un agujero que se había hecho en el piso por la humedad. Todo esto mientras el viajero observaba con una curiosidad casi morbosa. ¿Qué buscaba el animal?, ¿qué había oculto en ese lugar?.

Depués de varios minutos de observar la insistencia del perro decidió ayudarle a descubrir el tesoro. Buscó dentro y en las inmediaciones de la casa algo que le facilitara levantar la madera del piso. Increíblemente encontro un pico en lo que era la cocina. Con un par de golpes la madera cedió y dejó al descubierto un saco cubierto por la tierra. El perro observaba pacientemente a un lado. Con mucho trabajo pudo arrastrar el saco fuera del agujero. El perro mordisqueaba sin piedad. Con su navaja realizó un corte en la parte superior del saco, un olor fétido inundó el cuarto e inmediatamente el perro se introdujo en la gran bolsa y después de husmear un rato salió con algo en el hocico. Era una cartera. Después de forcejar con el animal se pudo hacer de la cartera. Era la cartera de su acompañante. El sudor frió recorrió su cuerpo y decidió vaciar el costal. Después de un gran esfuerzo logró sacar el contenido del mismo. Las moscas se comenzaban a arremolinar a su alrededor ennegreciendo lo que había sacado. Su sorpresa fué grande cuando reconoció el golpeado reloj de su compañero en uno de los brazos mutilados. Brazos, piernas y el torso desmembrado eran su recompensa, no estaba la cabeza.

Como pudo salió de la casa. El perro le seguía los pasos...

Bar Milán... una reseña.

Seguramente con esta reseña me ganaré algunos enemigos, pues se que el Bar Milán es uno de los lugares consentidos por la perrada... digo por los rockeros de corazón. Es por muchos considerado un lugar mítico en la vida nocturna rockera de la capirucha. En mi humilde opinión, del Milán no queda ni la sombra de lo que llegó a ser...

El viernes, y por una cuestión meramente circunstancial y de tintes morbosos regresé al inmueble de Versalles en la Colonia Juarez que, si no me equivoco, por más de dos décadas ha sido conocido como el Bar Milán...

Recuerdo en mis años mozos visitar asiduamente este recinto que fue de los primeros lugares donde no existía un código de vestimenta, era barato y podías escuchar la música que estaba de moda (Caifanes, Los Cadillacs, Bon y Los Enemigos..., Kenny y sus Eléctricos...). Recuerdo haber pasado noches inolvidables al son de La Negra Tomasa, Me Quieres Cotorrear y demás himnos del rock ochentero.

En fin, queda claro que el Milán tenía su encanto...

Lo único que queda intacto del lugar es el sistema de cobro. Sí, en el Milán se acostumbra cambiar tu efectivo por papel moneda exclusivo del lugar. En las barras no se acepta efectivo y solo aceptan "panchólares" que te intercambian en un extremo del lugar, en una caja que se encuentra justo a un costado del acceso a los baños. La verdad es que nunca me ha quedado claro que beneficios obtienen los dueños del lugar (creo el lugar sigue siendo propiedad de conocido actor mexicano) utilizando este trueque, por que creanme, nosotros los comenzales encontramos esta fórmula mas bien engorrosa. Jeje, recuerdo que el Foro Ideal funcionaba igual.

Bueno, una vez explicado el sistema de cobro les he de explicar que si el lugar se encuentra abarrotado (como seguramente sucede cada viernes) se vuelve en un calvario desplazarse entre la gente. Generalmente en el lugar no cabe ni un alfiler. La banda se arremolina alrededor de las barras y los pasillos están tan llenos que el trayecto de una de las barras al baño se puede convertir en un safari de 15 minutos.

Bueno, ya que has conseguido una cerveza pues te dispones a disfrutarla no?. El problema ahora es encontrar un resquicio donde poder disfrutar del lugar, disfrutar de la música, platicar con tus acompañantes o simplemente tomarla con tranquilidad. Cualquiera de las posibilidades anteriores es imposible por la cantidad de gente.

El asistente promedio se encuentra en un frenesí que siempre, siempre desde tiempos inmemorables es acompañado a ritmo de cualquier canción de los Cadillacs. Si "Los Fábulosos Cadillacs", nunca estuve tan seguro que fueran fábulosos pero evidentmente me equivocaba, estos amigos deben ser más populares que los Bitles, al menos dentro del Milán. Los comenzales esperan ese momento en la noche para gritar a todo pulmón "matador te están matando!".(Creo que "Matador" es como el "Hotel California", es decir, tal vez la canción era buena pero después de escucharla chingomil veces la canción se ha vuelto extremadamente aburrida. )

La música en el Milán sigue siendo la misma que hace 5 años? 10 años?. Claro, eventualmente ponen a los Strokes o cualquiera de esas banditas "punks" que tanto revuelo causan entre la perrada, digo, entre los rockeros.

Después de una cerveza y tres canciones, y dependiendo de tu ubicación, es probable que ya no estés hablando con tus acompañantes y te encuentres volteando hacia todos lados para prevenir el empellón que se avecina. Y sí, todo esto acompañado por visiones de parroquianos bailando y cantando a ritmo, desde luego, de los Cadillacs!.

Si, ya sé, me he vuelto viejo e intolerante, pero vamos, creo que el Milán con toda su historia nos podría entregar un mejor producto ¿no creen?. Mis recomendaciones para el señor Jimenez Cacho o quien quiera que sea el dueño:

• Cambien su sistema de cobro a menos que dicho sistema les signifique un revenue exponencial que sin él sea imposible obtener. Como dije, es engorroso.
• Cambien la selección musical. Me queda clarísimo que la gente va por la música (incluso interrogué a una chica el viernes que me confirmó que asistía al lugar por las finas piezas musicales seleccionadas por el pinchadiscos residente), pero creo que podrían arriesgar un poquito más y no ser tan timoratos ¿no?. Hagan una noche de los 80s y 90s donde se escuche solamente todo ese rock oriundo de esas decadas y dejen de chingarnos con los Cadillacs!!!!.
• Pidan identificación, entre los asistentes del viernes los menores de edad eran una constancia. No queremos que el futuro de México se encuentre en manos de fans de Saul Hernandez y Sabo Romo!.

Creo que siguiendo esas tres premisas uno se la puede pasar mejor en el lugar.

Repito, esto es mi opinión. Si tu amable lector eres fan de los Cadillacs y de La Célula que explota, no te ofendas, debes comprender que hay muchas mas cosas que escuchar y hay muchos mas foros que ponen esa música. Te recomiendo ir a cualquier establecimiento sobre insurgentes sur y ahí escucharás lo que quieres.

El Milán merece algo mejor.

El lagarto disfrazado de daschound

Evaluaciones...

El jueves pasado fui hacer unos exámenes sicométricos en una empresa de esas trasnacionales, en donde aparentemente surgió una nueva oportunidad para cambiarme de trabajo. La empresa es aquel consorcio que tiene una de sus sucursales justo a un costado de la pirámide del Sol... (parece que mi destino es trabajar para el imperio).

El exámen estaba programado a las 8 am así que llegué a las 7:15 para evitar lo que me sucedió en la última entrevista con el galo ese hijodeputa. Llegué puntualísimo y el exámen comenzó "sharp", a las 8.

Habíamos entre 7 y 10 personas aplicando el exámen para diferentes vacantes que tienen estos caucásicos. Todos ibamos de traje y corbata menos uno.

Antes de continuar permítome ponerlos en antecedente de un personaje que me llamó la atención...

Cuando me registraba en la recepción, atrás de mi se presentó un sujeto que cuando le dije al guardia que venía a hacer exámen me dio una mirada de resentimiento, duda y en la que pude encontrar preocupación... Asumí que era un candidato más y que se sentía amenazado por la prescencia de un competidor de la talla de un servidor.

Como les decía había llegado antes a la cita y mientras el sujeto seguía mirandome y analizándome (como si con la mirada pudiera determinar mis habilidades), yo decidí salir a fumar un cigarrillo. Cuando regresé el personaje ya no estaba.

Al cinco para las ocho salieron por mi y los demás candidatos. Mientras nos llevaban a lo que iba ser nuestra sala de evaluación me di cuenta que el personaje analizador se encontraba platicando con una señorita que a decir por el gafete que la identificaba era empleada del lugar. Lo cual me hizó pensar que el sujeto este tenía conocidos en el lugar y que iba "recomendado". Cuando entramos a la sala el fue el último en cruzar el umbral y una vez mas paseó su altiva mirada por los candidatos, inclúyome.

En fin, no le di mucha importancia al pendejete este y puse atención a las instrucciones que una amable señorita nos daba para poder realizar con éxito la evaluación. A cualquier instrucción que daba, la evaluadora preguntaba con voz chillona "¿Hay dudas?" a lo cual el idiota contestaba "NO" en voz alta, ¿como iba haber dudas si las instrucciones eran más claras que el cristal?.

Ya saben, el exámen constaba de una bateria de chíngomil incisos del tipo:

Iniciador de nuestra independencia:
a)Mickey Mouse b)El Cura Hidalgo c)Pancho López d)Hugol Sánchez

ó

Al agua es al pescado como el aire al:
a)topo b)náriz c)pájaro d)H20

Antes de resolver estás chíngomil cuestiones había una evaluación contra reloj que contenía problemas matemáticos, así como series numéricas y problemas de semántica.

Como sabrán, no se vale pasar la hoja antes de lo indicado, una vez que se terminó el tiempo para esa serie no se puede regresar, cuando la señorita (que se sabía las preguntas ejemplo de memoria) dijera "tiempo" no podias seguir escribiendo...bla,bla,bla...

Pues el sujeto este la estaba pasando muy mal en esta primera parte del exámen. El infeliz se sentó junto a mi y podía escuchar sus "ash", "no!", "mmmmm" cada vez que la señorita soltaba el despiadado "tiempo". Podía ver su mirada pasearse por mi hoja de respuestas para confirmar que yo ya había terminado y que él no llevaba ni la mitad. Jejejejeje... Para la mitad del exámen el tipo sudaba, jajajajaja, y hacía gestos de sufrimiento. Claro, nuestro amigo seguía escribiendo cuando ya no era permitido y regresaba hojas aún y cuando estaba prohibido. La evaluadora o no lo veia o se hacía de la vista gorda.

Finalmente la prueba contra reloj terminó y el sujeto pudo respirar.

Cuando salí me entretuve con la evaluadora llenando una solicitud de empleo y pidiéndole indicaciones de como llegar al lugar de la segunda entrevista. Cuando salía del recinto me topé con el genio martirizado en la evaluación. Se veia muy tranquilo conversando con otra empleada. Me volteó a ver con su altiva mirada... ¿Habrá pensado que no me di cuenta de sus jimoteos?, ¿Qué no reparé en sus funestas gesticulaciones?...

Para su fortuna yo apliqué para una vacante diferente a la de el, de lo contrario en ese momento se hubiera convertido en lo que se conoce como un dead man walking, que es el término que se utiliza para nombrar a los condenados a muerte en el viaje de su celda al patíbulo, o sea, su camino por el death row...

Hacía mucho que no les dejaba una foto...

La titulé "La bella y las bestias"

Drama King

Creerán que este blog habla solo de las cosas lamentables que le suceden a este su servidor pero ustedes juzguen los hechos que describiré a continuación...

Debí haberlo sabido el mismo jueves, debí haberlo tomado como una mala señal, como un mal presagio... Salimos del programa y decidimos irnos a encomendar a Jah en nuestro ahora favorito Kaya. En el camino me detuvo un alcoholímetro... lo superé sin contratiempos y aplicando mi ya conocida cara de "por favor dejenme pasar! estoy muy cansado!". Ese era el principio de una serie de eventos que me harían confirmar mi bad karma.

Como ustedes saben queridos lectores llevo dos meses buscando trabajo. Ya no soporto estar aqui, me aburro, me siento incomodo y ya nada representa un reto para mi. Con estos antecedentes ustedes han de saber que se me presentó una gran oportunidad en Loreal. Fui a cuatro entrevistas, las tres pimeras fueron realmente exitosas y me auguraban un futuro prometedor en dicha empresa. En la cuarta entrevista con el Director General (un francés arrogante, un caucásico hijodeputa) "algo fue mal", citando a mi contacto y palanca de aquel lado de la trinchera. Salí confundido por un par de comentarios del sujeto este que se sentía decendiente de los merovingios. Mis malos presentimientos se hicieron realidad cuando el viernes por la mañana le hablé a mi contacto en recursos humanos y me informó apenado que no cubría los requerimientos del puesto. El parte oficial dice que me falta liderazgo y que las razones que presente para cambiarme de trabajo no fueron consideradas reales por los evaluadores. Me hubieran sometido a un detector de mentiras. El informe extra oficial dice que al decendiente de los Borgia le pareció una gran falta que lo tuteara. Se perdió esa oportunidad...

Una vez habiendo soltado algunas lagrimas tenía que cumplir otra misión que se me había encomendado hace unas semanas. Tenía que ver los precios de unas pantallas planas para la oficina. Con esta misión me encaminé a los grandes almacenes para comparar precios. En mi camino tuve que atravesar el Olivo que al medio dia cualquiera que pretenda ir de Interlomas a Santa Fe se enfrenta con un tráfico densísimo. Parado en el tráfico de repente miré por el retrovisor y vi la nuca del conductor de atrás. Supe que "algo iba mal". Si, el auto que era un Jeep se estrelló en mi carro. La dueña del todoterreno se bajó y me ofreció llamar a su seguro sin ni siquiera voltear a ver su auto, evidentemente no le había pasado nada. Al mio se le partió la defensa trasera. La inconciente solo atinó a decir "es que venía viendo la niño". Vaya irresponsable. Depués de 45 minutos los seguros llegaron y se arreglaron. El saldo de este evento: No tengo carro por al menos 3 semanas (una en la que el seguro aprueba nosequemadres y 10 dias hábiles que se tardan en arreglar el auto). Ah si, y un "perdón" de la vieja pendeja que cuando se iba le enseñaba a su engendro su gracia (mira mijito como quedó carro del señor, si se rompió la defensa...).

Bueno, aliviané mi alma un poco comiendo boneless y fajitas en Chilli's.

Ya leo a mis ácidos críticos "chale, Rina sufría mas", "ya no llores chillón las cosas pasan por algo", "hay gente que sufre mas que tu pinche fresita de la ibero".

Todo lo anterior es cierto, bueno casi todo, lo de las cosas pasan por "algo" no, las cosas pasan por que son una consecuencia de tus actos. No pasan así namás. Pero lo demás es comprobable, cualquier protagonista de las novelas del 2 sufre mas que yo, y si, hay en este pinche mundo gente que se las ve más negras que yo.

Pero debo confesar que el viernes me sentí muy mal...

Un evento privado

El jueves pasado asistí a un evento privado en el legendario "Bulldog Cafe". Era un evento donde The Whitest Boy Alive, banda comandada por Erlend Øye quien ha participado en bandas como Royksopp o los Kings of Convenience, haría las delicias de los asistentes...

Para empezar, como mencionaba al principio, era un evento "privado" al cual sólo se podía acceder con invitación. Yo, evidentemente, no tenía invitación. ¿Por qué habría de tenerla?, no conocía a los organizadores ni mucho menos. Así que tuve que investigar en la estación quien poseía, para esos momento ya, una codiciada invitación doble que no fuera usar. A la búsqueda se unió el mayor de los Dávalos y por fortuna Tizano no ocuparía su invitación y nos la obsequió, con la condición de que la usaramos nosotros. Carlos quería llevar a su chica así que necesitabamos una invitación mas... El Fo nos la consiguió...

En fin, todo estaba lista para que después del programa nos enfilaramos al "Bull". Y es aqui donde comienzo mi diatriba relacionada con ese lugar. ¿Es que siempre entrar al Bull es un gorro?, ¿la fila siempre llega a la esquina de Rubens y Revolución?, ¿los asistentes siempre son posers?, ¿todos son rockeros de corazón?... ¿que pensarán Raal y Erick Burrín de estos pseudo rockeros que visitan el antro que ellos vieron nacer?. Jiji...

Después de librar la interminable cola que se hizo no tan larga por que nos topamos a alguien que iba mas adelante que nosotros y nos aseguró un lugar atrás de el y no sin antes recibir el "atrás de la cadena por favor" de un orangután con guokitoki todavía había que enfrentarse a otro congestionamiento antes de acceder al "Palacio del perro". Por fin, una vez libradas todas nuestras vicisitudes estabamos adentro... Y en el momento en que estuve adentro quisé salirme.

Mucha gente, excesiva diría yo. Empellones, pisotones, jetas, chicas lindas (la neta), borrachines y los rockers headbanging. Todo esto acompañado por The Offspring y Papa Roach. Caray ¿tan mal esta la juventud que tiene que recurrir a canciones de los antes mencionados para "prenderse" y "rockear"?. Estamos hablando de canciones que fueron "famosas" hace 15 años y que si en su tiempo fueron malas ahora son peores.

La verdad es que a mi no me engañan, esto no era un evento privado. Y a continuación les daré los criterios que deben seguir para determinar si un evento es privado o no:

• Un evento no puede ser privado si la cola para entrar es de mas de 20 metros.
• Un evento no puede ser privado si toda la gente que conoces está adentro.
• Un evento no es privado si no se puede caminar dada la cantidad de rockeros que asistieron al lugar.
• Un evento no es privado si no hay barra libre. ¿O cómo? ¿te haces de una invitación codiciadísima para luego hacer mas millonarios a los organizadores?
• Un evento no es privado si el VIP esta más lleno que el resto del recinto.

Después de un par de vodka tonics y un puñado de canciones de The Whitest... me esfumé, ya no estoy para esos eventos privados, prefiero ir a eventos con el resto de la prole, con la banda. No quiero ir a fiestas privadas y salir huyendo de los pisotones. No quiero ir a eventos privados donde ir por un trago se convierta en la cacería del Grial.

eMe

Breve historia violenta...

Rondaba las calles oscuras y húmedas sin rumbo aparente, pero su objetivo era claro, sabía que tenía que hacer.

Había deambulado por las calles de la Colonia Condesa. Una calma inusual inundaba el ambiente. Los establecimientos estaban raramente vacíos o a media capacidad en el mejor de los casos. Siempre le había gustado observar a los asistentes que abarrotaban los clubs de moda. Le gustaba ver a las chicas extremadamente arregladas con sus cortas faldas en una noche lluviosa y sus escotes que arrancaban las miradas de sus acompañantes. Observó por un rato afuera de un conocido club en la calle de Tamaulipas, la verdad es que el lugar estaba igual que el resto, a medio llenar. Los parroquianos iban desde los "cuasi artistas" pasando por los "rockers alternativos", y las chicas lindas en grupos de 3 o 4 que esperan que alguien les invite un trago para después fingirse interesadas por la conversación del patrocinador en turno.

La lluvia arreciaba y comenzaba a ser molesta. Decidió tomar un par de cervezas. Aún tenía tiempo de sobra. Se dirigió al que se había convertido en su refugió en los últimos dos años. Tomó la mesa de siempre acompañado de la dosis de siempre: una Victoria fría. Al menos así podía decir que disfrutaba de las mieles de la misma. Aunque esta victoria mas bien era amarga y lo único que le dejaba era un horrible dolor de cabeza por las mañanas.

Después de tomar varias Victorias repasó su plan por última vez. La verdad es que no lo tenía todo muy claro. Es decir, sabía su objetivo pero iba dejar que las cosas fluyeran, no iba a apegarse a un plan, quería darle a todo un sabor mas bien circunstancial e improvisado.

La rocola hacía las delicias de un grupo compuesto por dos treintonas y un homosexual. Los acordes de Luna Mágica y Tu Cárcel revivían en su memoria recuerdos de mejores tiempos. Escuchaba esas canciones cada semana, se habían convertido en su soundtrack de los viernes por la noche. Quien dijo que no hubo himnos románticos en los ochentas? se preguntaba. Quien puede evitar derramar una lágrima al escuchar a la Banquells desgañitada recitando:

"Tú, luna mágica Convéncele de que debe volver Si vuelve el sol Si vuelve el día Y si vuelves tu también Por qué no iba a regresar Hoy él…"

A las treintonas y al homosexual finalmente se les acabo el presupuesto que los hizó decidir el rumbo musical de la noche. Se marcharon. La lluvia no cedía. El frio se colaba entre sus huesos, nunca había sido friolento pero de un tiempo a la fecha utilizaba el aire acondicionado en el auto y trataba de salir abrigado. Una herencia de una ex chica cuya temperatura corporal era gobernada por uno caprichoso oso polar.

El momento había llegado. Debatió en su cabeza si llegar en auto o a pie, a final de cuentas solo lo separaban un par de vecindarios de su destino. Eran las 22:00 hrs pero parecían las 3 de la mañana, la ciudad se había convertido en un pueblo fantasma. El frío y la lluvia mantenían a la gente en sus casas. Optó por irse caminando, caminar por la ciudad en una noche helada y de precipitación constante. El agua cayendo por su cabello y su ropa le darían mas romanticismo a su lance.

Se enfiló por Nuevo León con dirección a la Colonia del Valle. A medio camino la lluvia lo había convertido en un ser titiritante. ¿Qué carajos estaba pensando cuando decidió irse caminado?. En fin, ya era tarde para volver por el auto. Palpó el revólver en la bolsa interna de su empapada chaqueta.

Después de 35 minutos de evadir charcos y autos salpicándole llegó a su destino. Se plantó en la esquina. Su cita no estaba en casa aún, el garage del edificio no alojaba el compacto púrpura. No dabía tardar. Intentó resguardarse de la lluvia bajo la marquesina de una casa que mas bien le parecía abandonada. Después de unos minutos consideró esto una mala idea, ¿qué iban a pensar los vecinos si lo veian? era algo sospechoso quedarse ahí inmóvil, mejor caminar. Decidió dar una vuelta a la manzana. Por fin Tláloc se apiadaba de la ya bastante mojada ciudad. Cuando regresaba después de la vuelta el auto púrpura estaba ya ocupando su habitual cajón en el garage.

Esperó a que la suerte lo favoreciera haciendo salir a algún vecino borrachín que fuera a disfrutar de la vida nocturna de la cuidad y así poder acceder al edificio. No esperó mucho. Una pareja salió a pasear a su mascota. Entre la oscuridad se coló justo antes de que la puerta se cerrara en sus narices. Estaba adentro. Decifró el número del departamento basándose en las noches que había espiado desde la acera de enfrente. Recordaba esas noches en las que el espiado encendia todas las luces del departamento, la televisión y el estereo, no estaba muy enterado de las diferentes iniciativas que se tienen relacionadas con el ahorro de energía. Mientras subía las escaleras palpó por enesíma vez el revolver. Se plantó frente a la puerta y llamó dos veces. El tio atrás de la puerta había ya comenzado su ritual de gasto de energía despiadado. La música era perfecta, había que reconocer que el hijitodeputa tenía un buen gusto musical, "Femme Fatal" del Velvet Underground se escuchaba al otro lado de la puerta. Llamó un par de veces mas. "Ya voy" se escuchó a lo lejos. Por fin abrió la puerta. Mudos ambos se miraron. El que estaba dentro del departamento trataba de roconocer a nuestro heroe. La puerta había dejado salir una gran luz que había cegado por un momento al pistolero. Cuando recobró la vista miró dentro del departamento. Una sala roja y un comedor para 8 personas fue lo que alcanzó a ver. "Femme Fatal" se terminó y ahora escuchaban "Babylove" de las Supremas. Sin duda era de sus canciones favoritas. El inquilino trataba sin éxito de reconocerle. Por fin preguntó "¿En que le puedo ayudar señor...?". Empezaba a sacar el revolver mientras cantaba al compás de Donna Summer. El jilipollas se quedó mudo frente al cañón de la pistola y un charco considerable se alojaba a sus pies, todo esto acompañado de un olor fétido. Se había cagado el marica. Jaló el gatillo mientras su víctima se desplomaba...

Corrió escaleras abajo. Salió del edificio sintiendo que el disparo se había escuchado hasta las Torres de Satélite. Se topó de frente con los vecinos paseadores de perros quienes llevaban una bolsa con la mierda de su pequeña fiera que ladraba infernalmente. Aún llevaba el revolver en la mano. Por fin se dio cuenta de su irresponsabilidad y lo guardó. Al llegar a Insurgentes aligeró el paso... Ya no tenía frío, mucho menos miedo. Se sintió tranquilo y ansiaba regresar a su casa y escuchar a las Supremas acompañado de un vodka en las rocas.

El dia antes...

Cosquilleo y cierto dolorcito se presentaba siempre un dia antes de que empezará cualquier cilco escolar...

Un dia antes de reanudar clases en la primaria llegaba ese sentimiento díficil de identificar, esa incomodidad indescifrable. Recuerdo el corto camino que realizaba hasta la escuela pensando en que cabía la posibilidad de inventar un dolor estomacal o alguna enfermedad nueva, buscaba alguna razón para no asistir a ese primer dia. Pensaba en las posibilidades de fugarme y no asistir a la escuela. Rogaba que por la noche hubiera un cambio en los calendarios estudiantiles y que la fecha se pospusiera a una fecha no definida.

Este sentimiento me acompañó durante gran parte mi vida estudiantil. En la preparatoria. La inseguridad de no conocer a nadie y de tal vez no ser del agrado de mis nuevos compañeros me atormentaba, me sentía como si fuera a un patíbulo o juzgado donde sería criticado.

Ya avanzada la universidad este sentimiento lo podía identificar como emoción de ver de nuevo a mis amigos/compañeros después de un largo periodo vacacional. Conocer a mis nuevos profesores y que chicas lindas habría en las materias con otras carreras. Había superado los nervios del dia anterior.

Asumo esta es una situación normal que sucede en cualquier estrato social y en cualquier actividad. Los jugadores de cualquier deporte profesional deben sentir esos nervios cuando son transferidos por millones de dólares a otro club, o cuando es su primer partido en el torneo. Esto sobre todo les pasa a los jugadores extranjeros que no se "adaptan" al modo de juego local o a las costumbres del país donde prestan sus servicios. Claro que a estos amigos todo se les resbala cuando recuerdan la cantidad de dinero que sus cuentas bancarias alojan.

Mi situación ahora es que estoy sintiendo lo mismo de domingo a viernes. No quiero ir a trabajar y como en la escuela no puedo evitarlo. No puedo inventarme un malestar mortal, no puedo decir que no va ir el profesor. Nada vale. Tengo que venir.

En la escuela por lo menos pues admiraba a las chicas, me entretenía jugando dominoes, estudiaba o simplemente me sentaba a ver el tiempo transcurrir. Acá esas actividades son imposibles de realizar.

La alarma de mi teléfono que me despierta diariamente se ha convertido en las trompetas que anuncian la llegada de los cuatro funestos jinetes que el Nuevo Testamento describe en su libro de las Revelaciones.

Un jueves...

La tarde pasaba como cualquier otra. Era jueves. Bloqueaba sus pensamientos con cualquier cosa. Sodas, café y un emparedado saciaron su hambre, o al menos apendejaron a su sistema digestivo.

La tarde seguía avanzando, se reunió con la habitual fauna de los jueves. Bromas, música y discusiones bizantinas. Lo estaba logrando. Bloquear su mente como lo había estado haciendo por la última decena de dias. Por momentos cree que está cerca de su objetivo.

En el trabajo el interés es poco y nada. Se entera de lo indispensable y toma las acciones necesarias sin involucrarse. Irresponsable y poco profesional. Se siente solo, no hay nadie en ese lugar a quien pueda recurrir. Soledad y nicotina sus compañeros de la última quincena, tal vez siempre habían estado ahí solo que ahora ambos demonios se sientan a su lado, antes estaban agazapados, esperando este momento.

Volviendo a esa tarde. La transmisión dio inicio y las canciones a programar se decidían como siempre, sobre la marcha. Eso le da al evento un sabor freestylero.

De pronto pum!. La nota apareció en el librillo de uno de los discos que llevaba. La melancolía se apodero de el. Leyó la nota varias veces, como para confirmar que era real. Era una nota vieja, una nota que databa de antes de que empezara su caida. Esa caida libre que parece no tener final.

Guardó la nota en el mismo librillo y cerró la caja del disco pensando que así el demonio del recuerdo se esfumaría. No fue así. Es viernes a medio dia y sigue pensando en la chingada nota.

Cuenta los minutos para salir de esa prisión en la que se ha convertido su trabajo.

Piensa que Mos Def no era una buena opción para el programa. Demasiado tarde.

tic...tac... tic... tac...

Y como lo prometido es deuda...

He leido sus justos reclamos (incluidos los ácidos comentarios de quien se hace llamar "padrino") y creanme no me estaba haciendo guey, no estaba ganando tiempo solo estaba pensando en algo que representara cabal y genuinamente mis sentimientos para con ustedes... y como lo prometido es deuda:

Guerras y hambre, gobernantes ineptos, fundamentalistas capitalistas, catástrofes naturales y hambre en el mundo. La miseria nos rodea y nos persigue. El sistema nos quiere de su lado, las fuerzas del mal nos atacan sin compasión. Crisis ecónomicas transcurren y se vislumbran a la vuelta de la esquina.

Un sin fin de penurias acosan a nuestros hermanos y hermanas. La televisión nos bombardea con imágenes de destrucción y desolación. El mundo se derrumba ante nuestros ojos...

Como decía en esa fria tarde de invierno que estabamos reunidos, muchas cosas sucedieron el año que se consumió hace tan solo unos dias.

Todo lo anterior es para dejar sin esperanzas a cualquiera. Los hechos son capaces de oscurecer el dia mas soleado.

Pero después de todo, aún y cuando la noche se avecina, aún y sabiendo que los seres humanos pagaremos un precio muy alto nuestra osadía y egoismo los tengo a ustedes. Si, a ustedes amigos que siempre están ahí después del bombardeo en Bagdad, después del carro bomba en Madrid, después de que el inmigrante ha sido deportado, después de que los índigenas dueños de estas tierras han sido olvidados una vez más.

Ustedes están ahí para seguir compartiendo esta vida y transformar este valle de lágrimas y muerte en tardes cálidas sin preocupaciones. No alardéo cuando digo que ustedes proveén a mi vida de los momentos de alegría que todos necesitamos.

No tengo palabras para agradecer todo lo que ustedes me hacen sentir y todo lo que he recibido de ustedes.

Un nuevo año comienza y quisiera que como el anterior y todos los que me quedan por vivir ustedes estuvieran presentes y se que así será. Nuestra amistad es inquebrantable e indestructible ni las bombas, ni las balas, ni el sistema pueden contra lo que tenemos. Como diría Zack de la Rocha ex frontman de Rage Against the Machine "All hell can't stop us now!".

O parafraseando a aquel misterioso poeta y emcee "por mis amigos, para mis amigos..." o algo así...

Los quiero y los necesito!

Jah no me dejes ahora! Nunca me separes de ellos!

Tacos & Taquerias

Antes que nada veo tristemente que mis entregas no son mas ya del interés de los pocos lectores que frecuentaban este blog. Como alguna vez lo dije, creo que la ausencia de comentarios y visitas está directamente relacionada con que mis entregas no son depresivas y no están relacionadas con aquella relación tortuosa que tenía (en la cual ha habido cambios pero que ya no relataré en este espacio). En fin, acá hay una nueva entrega veremos "exigentes" lectores de ocasión si es de su agrado...

El martes rondaba por satelandia acompañado por yasabenquien. Cierto vacío en el vientre nos acechaba y no era por lo que ustedes piensan. Teniamos hambre. Decidimos surtirnos de sushi. En nuestro camino nos percatamos que la gente se arremolinaba en un puesto callejero, que asumimos expendía alguna especie de manjar exquisito de esos de los que la comida mexicana es poseedora. Fue tanto nuestro asombro que decidimos volver al dia siguiente a degustar el hasta ese momento desconocido manjar.

Bien pues ayer nos dispusimos a visitar el lugar misterioso... bueno no era misterioso pero si no uso esa clase de terminos con ustedes se aburren y empiezan a clamar por sangre. Después de hacer hambre durante toda la tarde acompañandonos de cafeina emprendimos nuestro camino. Al llegar vimos que el lugar una vez mas estaba repleto de comenzales. Nuestra expectativa creció aún mas.

Al llegar al expendió callejero me encontré con un conocido de la universidad al cual le pregunté cual era su recomendación, cual era la especilidad de la casa, o bueno, en este caso del puesto de lamina. El sujeto me recomendó los "campechanos" y de suadero. Pero la variedad que ofrece este restaurante ilegal incluye de cabeza y de pastor. Bueno ya sabiamos que manajar mexicano se producía en las cuatro paredes de lámina: Tacos.

Los comenzales seguían llegando. Para este momento yo no podía esperar las ganas de degustar la quintaescencia del taco. Pensaba que por fin algo bueno saldría de Satélite, que claro, Sátelite debía ser la cuna del taco, que los campechanos no eran oriundos del estado sureño de Campeche sino de Fuentes de Sátelite. En fin me encontraba en estas ensoñaciones cuando yasabenquien me despertó con la pregunta del millón "¿qué vas a pedir?". Por la recomendación del mencionado sujeto me decidí por 2 de pastor y 2 campechanos pa abrir boca.

Con nuestras decisiones tomadas comencé a pedir que saciaran nuestra hambre de manera infructuosa pues nadie me tomaba la órden, es mas, parecía que ni me escuchaban. Explicaré la escena. En el local había un parrillero y dos chalanes que a ciencia cierta nunca me quedó claro cuales eran sus responsabilidades además de ver a los comenzales con cara de pendejos y de ignorar mis palabras. Del otro lado estaba el taquero encargado de los pastores. Por fin me di cuenta que las órdenes las tomaba el parrillero y que en efecto los dos chalanes eran responsables de poner cara de pendejos. Debo decir que asumían su rol celosamente y con honor. Por fin el parrillero tomó mi órden, aclarandole que no incluyera la salsa, pero que cuando la recibí decidí agregar un poco de ese líquido picoroso en mi taco. Tomé la cuchara salsera y deposité su rojo contenido en mi taco pero ooohhh Dios cual fue mi sorpresa que había interrumpido al taquero encargado del pastor en su ardua tarea de poner salsa en otra órden!. El taquero me vio con cara de pocos amigos. Decidí no fulminarlo al instante con un golpe letal por qué los tacos estaban muy buenos pero su actitud me sorprendió sobremanera. Pinche taquería de lamina se da el gusto de desairar a sus clientes!.

En el balance final los tacos no cumplieron con las expectativas, si, son buenos pero nada que ver contra Violeta y Zarco además de que su customer care está por los suelos...

Eso si, ingerí 10 tacos con mucha salsa y ahora mi aparato digestivo sufre las consecuencias...